别破坏气氛，等我离开之后，这
切都不再
与我有关，可是，我错了！我没有反驳，被当作是默认，就在我被迫留
来在医
院陪伴文景的同时，他
老已经前往我家去提
了。
我从
北被带回南的时候，路
我父直骂我，直数落我，把任何
难听的字
通通用在我身，他还觉得不够！到家后，
把我拉到我的
间，
关门，细细的盘问我，我也
的说
跟文景有过「
次」的经验，
边听边哭，不断的拿卫
纸擤鼻涕。
晚餐时在饭桌，父质问我，是否有嫁给文景的念
，坦
说，我当时真
不知道事
竟然会复杂到牵扯我与文景的婚事，我根本就没仔细考虑过，所以
我耸耸肩，没想到父把筷子用力的往桌拍，然后说：
「你这是什么态度？问你是尊重你！不然你被那残废破了身了，你还想嫁给
谁？你可考虑清楚了！他们开的条
很
厚，你又是他的
了……别认为自己
委屈，好歹他也是你自己心甘愿挑的呀！他父说，康复后，不会坐
椅，
就是瘸着条
，影响不会太
的。」
我觉得自己在毫无选择与
言权的况，跟文景订了口的婚约，我
当时真的摸不着自己的
心，到底在想什么，在盘算什么？是传统的思想影响了
我对婚姻的抉择，还是……有种失而复得的虚荣感？跟他结了
年，我到后来
才现，其实，都不是！是我潜在意识的种……豁去的念，我拿自己的
与他赌，赌什么？呵呵！——我也说不来，总之，有种从被
的立场转换成
的种快乐与快感吧！
我比文景早年毕业，他因为车祸休
了年，当他院再回到校之后，
他已不再是当年风靡女的「酷哥」了，为此，他的心灵直得不到平衡。
而我毕业后在北顺利的找到了工作，也名正言顺的住进他家，当然与他同
！每当他在校因受挫，而找我泄时，我会不由自的从心散种厌
恶，但是，我还是应付了他，虽然，我得要骑他那支糯米肠，不过我还是能够
控制住，在适当的况，得到自我的满
，而他……我只管让他
来，我就
算尽职了。
与文景同居年
，他的家对我如般的对待，这是唯让我觉得
馨
的
方，他的家庭，除了父
之外，他还有个哥哥和个
，等于是我的
伯和小叔，我住进他们家时，这位兄都对我异常的热，我原本以为是，因
为他们家没有姐
的原因，所以我的加入，对他们而言，无非是种新鲜。
我和文景的婚礼在他毕业后举行，我没有帖给任何个同，文景也没和
过去的
提起，所以我们的婚宴相当的简单，只请了双方的戚和邻居，而我
在毫无紧张和兴奋的气氛，签了这份卖身契，我不知道文景签字的绪，我
摸摸的瞄他，他竟然有些感，而眶
润。
婚后，我照常班，而文景在家
俱乐部当吉他手，他班的时间与我
恰恰相反，所以每当我班之后，就是他班之时，我们相遇都在床，通常他
床，我差不多就准备要起床了，所以
协调的很糟糕，而且，我对他每
次的要求，都是推
阻
的，半拒半依的草草了事。
决定嫁给他的时候，我就暗自决定绝不小孩，文景并不知道我的吃着
避孕
，尽管他多么的卖力，我就是怀不，好几次，我婆婆催促着要去检查，
她想找问题到底在谁身，我就是不去！只有敷衍她，我们会多努力的！
子过得很快，我与文景结婚已经年了，过得循规蹈矩，没有任何
彩，而文景，在乐坛竟然是混得小有名气，他不但
曲子，同时也自己写歌，这
点，是我没料到的，他因为再度的拾回信心与的希望，脸竟散异样的
彩。
对我而言，文景在我心目早已不是，当初让我倾心
慕的那个，跟他
同了年来，我感到非常的厌倦和无奈！我没有期待、没有希望、整个
子变成，灰而模糊，找不到重心，找不到依靠，
要的原因是，文景
已经不再能满我了，从前，对于他的要求，虽说半推半就的，但是起码，我还
是能感受到种舒坦与解脱，而现今，他忙得不可开
的况，根本没有多余
的心思和体力，来照顾我的感受。
有
夜晚，我寂寞难耐，文景没到亮是不会回家的，我躺在床，不知不
觉的开始，抚摸自己的双
，和
部，我突然超级思念那根糯米肠，我找不到任
何
来替
，只好
切都不再与我有关，可是，我错了！我没有反驳，被当作是默认，就在我被迫留
来在医院陪伴文景的同时，他
老已经前往我家去提了。我从
北被带回南的时候，路我父直骂我，直数落我，把任何难听的字
通通用在我身，他还觉得不够！到家后，把我拉到我的间，关
门，细细的盘问我，我也的说跟文景有过「次」的经验，边听边哭，不断的拿
卫纸擤鼻涕。晚餐时在饭桌
，父质问我，是否有嫁给文景的念，坦说，我当时真不知道事
竟然会复杂到牵扯我与文景的婚事，我根本就没仔细考虑过，所以我耸耸肩，没想到父
把筷子用力的往桌拍，然后说：「你这是什么态度？问你是尊重你！不然你被那残废破了身了，你还想嫁给
谁？你可考虑清楚了！他们开
的条很厚，你又是他的了……别认为自己委屈，好歹他也是你自己心甘
愿挑的呀！他父说，康复后，不会坐椅，就是瘸着
条，影响不会太的。」我觉得自己在毫无选择与
言权的况，跟文景订了口的婚约，我当时真的摸不着自己的
心，到底在想什么，在盘算什么？是传统的思想影响了我对婚姻的抉择，还是……有种失而复得的虚荣感？跟他结
了年，我到后来才
现，其实，都不是！是我潜在意识的种……豁去的念，我拿自己的与他赌，赌什么？呵呵！——我也说不来，总之，有种从被的立场转换成的种快乐与快感吧！我比文景早
年毕业，他因为车祸休了年，当他院再回到校之后，他已不再是当年风靡女
的「酷哥」了，为此，他的心灵直得不到平衡。而我毕业后在
北顺利的找到了工作，也名正言顺的住进他家，当然与他同！每当他在校因受挫，而找我泄时，我会不由自的从心散种厌恶，但是，我还是应付了他，虽然，我得要骑
他那支糯米肠，不过我还是能够控制住，在适当的
况，得到自我的满，而他……我只管让他来，我就算尽职了。
与文景同居
年，他的家对我如般的对待，这是唯让我觉得馨的
方，他的家庭，除了父之外，他还有个哥哥和个，等于是我的伯和小叔，我住进他们家时，这
位兄都对我异常的热，我原本以为是，因为他们家没有姐
的原因，所以我的加入，对他们而言，无非是种新鲜。我和文景的婚礼在他毕业后举行，我没有
帖给任何个同，文景也没和过去的
提起，所以我们的婚宴相当的简单，只请了双方的戚和邻居，而我在毫无紧张和兴奋的气氛
，签了这份卖身契，我不知道文景签字的绪，我摸摸的瞄他，他竟然有些感，而眶润。婚后，我照常
班，而文景在家俱乐部当吉他手，他班的时间与我恰恰相反，所以每当我
班之后，就是他班之时，我们相遇都在床，通常他床，我差不多就准备要起床了，所以协调的很糟糕，而且，我对他每次的要求，都是推
阻的，半拒半依的草草了事。决定嫁给他的时候，我就暗自决定绝不
小孩，文景并不知道我的吃着避孕
，尽管他多么的卖力，我就是怀不，好几次，我婆婆催促着要去检查，她想找
问题到底在谁身，我就是不去！只有敷衍她，我们会多努力的！子过得很快，我与文景结婚已经年了，过得循规蹈矩，没有任何彩，而文景，在乐坛竟然是混得小有名气，他不但
曲子，同时也自己写歌，这点，是我没料到的，他因为再度的拾回信心与
的希望，脸竟散异样的彩。对我而言，文景在我心目
早已不是，当初让我倾心慕的那个，跟他同
了年来，我感到非常的厌倦和无奈！我没有期待、没有希望、整个子变成，灰而模糊，找不到重心，找不到依靠，要的原因是，文景已经不再能满
我了，从前，对于他的要求，虽说半推半就的，但是起码，我还是能感受到
种舒坦与解脱，而现今，他忙得不可开的况，根本没有多余的心思和体力，来照顾我的感受。
有
夜晚，我寂寞难耐，文景没到亮是不会回家的，我躺在床，不知不觉的开始，抚摸自己的双
，和部，我突然超级思念那根糯米肠，我找不到任何
来替，只好